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  • 微信和女生聊天技巧
  • 作者:管理员 发布日期:2019-09-06点击率:
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      展开全部跟女人聊天的秘诀究竟是什么?为什么有些男人总是能跟女人有说有笑、侃侃而谈,而有些人却怎么样都无法激起对方的兴致,甚至根本不知道要说些什么?

      没错,很多男人在「说」这个部分的确有待加强。根据观察,有些人先天条件虽然不是最优,不过通过高超的言语技巧,他们反而更能够捕捉女人的心。相信你一定也曾目睹类似的情形发生。

      法国哲人伏尔泰说过:「给我十分钟,我光靠这张嘴就能说服任何女人。」当然,我们无法判定这句话中吹嘘的成分有多少,不过我们可以大胆推测,男人的嘴巴似乎潜力无穷。

      问题是,会说话的男人到底具备哪些特质?是上知天文、下知地理吗?是甜言蜜语、诱拐哄骗吗?是装疯卖傻,专走搞笑路线吗?还是干脆当个「最忠实的听众」,随时随地给予安慰与鼓励?

      首先,你必须学会「聆听」的能力。女人很讨厌那些滔滔不绝、自我膨胀、打断别人说话、从头到尾只顾讲自己的男人。因为在女人看来,这顶多是一种不安全感的表现, 不然就是心想:「你到底想证明什么啦?」

      新时代的女性很聪明。她们看太多也听太多,你说了什么话,哪里该打什么折扣,反映出你是怎样的人,她们大多心里有数。追根究底,很多女人早已发展出属于自己的一套规则去评估男人的真伪。

      成功的沟通是双向的。尤其当女人肯开口时,你最好张大耳朵仔细听。女人肯对你说话未必代表喜欢你,不过起码你已经让她产生初步的「信任」。当男女之间的吸引建立在信任的平台上,这段关系才算稳固。

      当然,聆听的主要目的之一就是:搜集信息。你可以直接从女人口中得知:她渴望什么、讨厌什么、在意什么,以及她对事情的态度与价值观。怎么做呢?关键就在于使用开放式的问题去引导女人说话。

      举例,有时会忽然正经起来:「你觉得工作对你来说最大的挑战在哪里?」或是「你觉得谈一段感情最重要的是什么?」或是「我想知道你对人生的看法。你认为人的一生应该追求什么?

      这就是所谓「发问」的能力。你看,成功的节目主持人,都是问问题高手。我知道,上面这些问题乍看之下很严肃,不过你若能在适当的气氛下切入,肯定会有意想不到的效果。

      除了搜集信息,发问同时也是制造话题、延续话题的关键技巧。很多男人都担心没有话题可聊,解决方案就是配合敏锐的观察力,利用「问题」的方式去引导交谈的方向。

      比方说,看到女生手上提着可爱的包包,你就可以很自然的指向它:「哪里买的?」当她回答说,是在网络拍卖上标到的战利品,你就可以切入「网络」这个主题,从拍卖乐趣到网络恋情,讲不完的题材。

      话说回来,我觉得聊什么话题倒是其次,真正的关键在于「气氛」。绝大部分的时候,我不会刻意局限话题,因为我希望营造的气氛很简单,就是让女生感觉跟我聊天很舒服、很没有压迫感。

      不过女人要的不只是气氛,她们更希望遇到能够激发她们思绪的男人。换句话说,你若能适时发表你对事情独到的见解,或是点出不曾被察觉的微妙之处,并以类似「说故事」的情节作描述,你将使她产生前所未有的悸动。

      面是可以促进亲密关系的线、你从事什么工作?(为什么喜欢这个工作?当中有什么最大挑战?有何最大挫折?对于工作、未来有什么憧憬?)

      上述的话题,有些似乎过度涉及私人问题,特别是对第一次约会的人而言,但是请记往,很少有人不关心自己,只要不是死板板像调查户口一样质问对方,谁都乐于讨论自己的问题。

      大概是中国的习俗,初次约会的主角应是男方,女方比较含蓄些。男方应主动提些问题引起谈兴。双方要避免长时间的冷场。约会时的话题,最好是使气氛能愉快的话题,谈话的内容要求通俗广泛,提问要短,要使对方乐于回答,也能回答。可以谈工作学习,兴趣爱好,生活琐事,不要使对方茫然不知而感到难堪,更不要问一些使对方难于启齿的问题。如遇对方缄默无反应,应该迅速换个话题。

      男女双方都可有意识地作些自我介绍,包括自己家庭成员与个人爱好,特长等,但切忌自我吹嘘。切莫让它在初次约会时煞风景。脏话更不能讲,否则,将被看成是对对方的不尊重,不文明,不礼貌。

      约会时一定要保持开心,快乐的情绪和心境,因为约会不是上课,无须说教更不必对人格有所感召,所以话题一定要轻松。

      如果她喜欢大发议论,你也不要打断她的议论。不妨光做个忠实的听众。同时你自己也不要说一些学术性的话题。

      约会时,话题最好是取村于周围经常发生的事物,譬如说电视节目,报纸社会版等方面的话题,或是有关音乐,运用自己身边可爱的宠物像猫、狗、热带鱼、鸽子、小鸟一类,因为谈些轻松有趣的话题,更可拉近你俩陌生的距离。

      事业是一个人安身立命的根本。任何一个对事业勤奋努力,对人生追求不怠的青年人,一旦与人谈起工作、人生方面的话题,就会神采飞扬起来。因此紧紧抓住他在这方面的一些“闪光点”去挖掘话题,你们一定会谈得热火朝天。

      素馨是一个事业心强的女孩,但她性格内向,又不善交际,因此二十好几的大姑娘了,至今“小姑居处独无郎”。一天,同事为她介绍了一名警察黎明。初次见面,介绍人例行公事似的说了几句话后就走了。剩下他们俩谁也不说话,陷入了尴尬的境地。

      素馨一见这场面有些不妙,急中生智,似漫不经心地说:“你们当警察的工作艰辛不说,而且时刻都面临着生命危险,家庭、亲人也跟着受连累,常人的确难以接受。”黎明一听,急了,立即接过素馨的话头,从事业与抱负、人生与追求、奉献与索取等方面阐述了自己所从事的职业的伟大和骄傲。

      两个多小时的约会在彼此的谈笑风生中不知不觉过去了。末了,素馨向黎明送上含情脉脉的一笑。素馨在与黎明初次约会的“危难时刻”,紧紧抓住对方爱本职工作这一闪光点寻找话题,好像显得“不经意”,实则是刻意向他抛出“家庭与事业孰重要”的命题,来考察他对事业与人生的追求,不仅有效地解决了初次见面无话可说的难题,而且达到了增进彼此了解、沟通思想的目的。

      每个人都有自己的兴趣爱好,即使一个再沉默寡言的人,只要与人谈起他的兴趣爱好,他也会口若悬河。然而,初次见面,你还不知道他的兴趣爱好是什么,这怎么办?不要紧,不妨先谈谈你自己的兴趣爱好,来个抛砖引玉,然后在彼此的兴趣爱好里寻求共鸣点,以此增加了解和深化感情。

      阿月是通过报纸上的征婚启事认识阿童的。第一次见面两人都感到不大自在。他们像背台词似的围绕风雨日月简单交谈了一会儿,便没话了。沉默了片刻,阿月灵机一动,主动提议:“咱们去卡拉OK,怎么样?”“卡拉OK?”阿童迟疑地追问了一句。“对呀,坐在卡座里,一边品味着清茶、咖啡的馨香,一边听着激越奔放或深情缠绵的音乐,人生的烦恼忧愁、工作的紧张疲惫都似一缕青烟随风而逝,伴随你的将是轻松、惬意、快乐。”阿月顿了顿,并深情地凝视着阿童,“你说对吗?”“我虽然不大喜爱唱歌跳舞,但听了你的一番精辟论述,我感受到了音乐对人生的鼓舞和力量。

      难怪读者们批评我的作品缺乏一种激情哩。”“你是说,你喜欢读书写作吗?这感情好,音乐与写作、文化与艺术,本就是一个‘家族’嘛。”在阿月与阿童谈话难以为继时,聪明的阿月寻找时机把自己的兴趣爱好先介绍给阿童,借此试探出他的兴趣爱好所在。当她的兴趣爱好与阿童的兴趣爱好出现悖离时,她再次机灵地把彼此兴趣爱好扩大到一个广阔的领域,从而寻找到“一个家族”的共鸣点。

      环境氛围是一个动感变化、随意性较强而又具有丰富内涵的话题。它不是逢场作戏般的风花雪月、无病呻吟,而是通过抓取这种话题折射出一个人的思想观念、品德智慧、为人处世等方面的水平和品位。

      可以这样说,一个善于观察事物、分析问题、处理矛盾的人,只要把寻找话题的着眼点放在环境氛围上,话题就会取之不尽用之不竭。

      在江浙一带,相亲有男方到女方家里的习俗。这天,佚群支开家人与春晖在家里单独约会。春晖走进家门,随随便便地评论着她的家,可是,佚群是一个典型的保守内向的女孩,等春晖说完了,没将话茬儿接上。

      谈话陷入僵局,整个房间就只有电视机里《还珠格格》叽叽喳喳的声音,两人都静静地看荧光屏,谁也没有再说话。这时,佚群的心里直着急。然而,她又的确缺乏正面迎视春晖的勇气,便面对着电视自言自语似的说:“现在电视频道丰富了,反倒缺少了精彩的节目。你看这部《还珠格格》吧,整个剧情打打闹闹,没有一点品位,也没有多少实际意义。”“可不是嘛,你看那小燕子……”

      失掉的话题一下子激起了春晖的谈兴。“你对尔泰独自承担劫狱救小燕子、紫薇之罪名怎么看?”“我很敬佩尔泰为人刚直不阿,侠肝义胆,这样的朋友现在实在太少了……”

      佚群在初次与春晖谈话出现障碍时,就地取材,把话题的着眼点放在正在播放的电视节目上,让人听起来感到自然、随意、轻松,同时她善于利用话题寻找自己需要了解的东西,表面上是听春晖对尔泰为人处世的评价,实则是考察春晖本人为人处世的原则和水平。

      社会生活包罗万象,你在生活中总有一些最深切的体会、最想说的话、最厌恶或最喜欢的人和事、最关心或最希望得到的什么吧,那么,你与朋友的谈话出现“卡壳”时,就随便地拣其中一个你最兴奋的“点”去谈吧。

      按照介绍人的安排,晓晴手里拿着一本杂志走进公园与另一个手拿杂志的男孩阿意相见。两人像招聘考试似的各自报了家门后,便默默无语地沿着公园的湖畔徜徉。

      晓晴感到两人既然是来相亲,总应该说说话,增进一些彼此的了解吧,都不说话算什么呢?她眉头一皱,计上心来。“你手里拿的是一本什么杂志,可以看看吗?”“刚买的《中国化妆品》。这本杂志挺不错的,有品位。”阿意一边简略地介绍一边把杂志递给晓晴。“哇,看不出,你对美容时尚还挺有研究哩。”“你可别这么夸我。我只是爱好而已。

      你想啊,过去美容化妆仅仅是女人的时尚,现在人们生活水平提高了,追求早已发生了变化,男人为什么不能活得光鲜灿烂一点呢。”他们围绕着时尚,从化妆谈到时装,从扮“酷”谈到天昏地暗,等到两人分手时,早已酷似一对相恋已久的情人了。

      晓晴的聪明之处就在于,她想到了一本书总会引出许多与书相关的话题。即使阿意拿着书只是做做样子,对书或对某一个话题不感兴趣,那么围绕书所引发的许多社会生活方面的话题,他总有感兴趣的吧,因此他们的初次谈话是非常成功、默契的。

      哥们, 之前的邮件都有看吗?有没有去做,是不是很容易?呵呵。 如果你没去实践,立刻把自己头往离你最近的墙上狠狠地撞3下,撞醒自己。 要去实践!!只有实践才能让你获得你想要的。

      如果你还没有合适的人去发生关系的,今天我就要讲成为魅力男人的“六条黄金法则”,让女人无法抵挡你的魅力。

      通常我每天会花2个小时来阅读并且回复一些在感情上碰到问题的哥们的来信。但的确由于个人的精力有限,我只能回复部分哥们的邮件。不过我每篇邮件都会去看。

      最近,我在回顾,和总结我邮箱中所有的邮件。在这个过程中我发现了一个另人吃惊的问题。英语四级考试一共多长时间

      在我邮箱中的几千封邮件中,有三分之二的邮件在问同样的问题,我把这个问题“翻译”了一下就是:

      我认识并且喜欢上一个女孩,我对她很“好”,但是她却对我忽冷忽热,爱理不理,甚至十分冷淡。

      这的确是一件让人非常痛苦的事情,尤其是当你对另一个非常好,掏心窝的好时,她对你的反馈却不是像你期待的那样。

      甚至,更糟糕的是,她开始在短信或者QQ聊天时,逐渐对你冷淡,甚至开始不回你的消息,你开始很难约她出来,她总是有各种各样的理由推脱和你约会,她用各种理由不接你电话,或者根本没有理由就不接你说话……

      你知道这所有的信号都告诉你情况不妙,但是你却不知所措,你依然无怨无悔得对她百变关爱,百依百顺,甚至千依万顺。你可能继续会发“天气预报”、“幽默笑话”给她,以示你对她的至死不渝的,和真诚。

      可惜,她可能会说你烦,开始离你越来越远(心灵上的远)。如果你有体会,我相信你能感觉到我说的这一切。

      但可能绝大多数男人永远不会想到的是,所有的这一切,究其根本原因,就是因为你对她太“好”。

      我知道这是一个很难接受的观念,因为这个观念听起来完全不符合逻辑。似乎我们的大脑已经自动设置了,要对女人好,女人才会和你在一起。

      当然我们大脑这样设置不无道理。从百万年前,我们的祖先就开始意识到,如果你要别人对你好那你就要先对别人好。

      比如,当时我们的祖先如果闯入别人的部落,那很有可能招来杀身之祸,因为对方不知道你是敌是友,处于对个人安全的考虑,杀掉你是最安全的。于是,我们人类就发展出“微笑”这个举动。

      当我们闯入别人的领地时,我们微笑,以示友好。很有意思的是,当我们微笑时,对方也会微笑作为回馈。那么这样千万年下来,久而久之,我们本能的认为只要我们对别人好,别人也会对我们好,中国的成语“礼尚往来”说的就是这种观念。

      另外,后来。我们就开始潜意识认为,如果我们要让别人对我好,那么首先我们自己要对别人好。你不用反驳我的观点,我知道有很多说法,“我爱她不求回报”,“我只要可以默默关心她就可以了”……

      是的,我知道你很无私,但是你闭上眼睛仔细想想,如果真是这样,那为什么她不回你短信,不接你电话,对你所做的一切无动于衷,对你冷淡时你是如此的伤心难过,以至于写邮件给我请求帮助?而不是无所谓?

      因为,你期待,你期待她能像你对他那样对你,你期待她能像你爱她那样爱你……你期待你所付出的一切,你对她的好最终能够换来她对你的好……

      ? 很有意思的是,当我们交朋友时,尤其是对我们的哥们、兄弟,往往这套机制运作的很好。如果你能像请你喜欢的女人一样请你朋友吃饭,记住你哥们的生日,并且送他昂贵的礼物。你可以每天坚持发消息给你的朋友,和他打电话聊天。那么的确,你的哥们会把你当作世界上和他关系最铁的人,无论他开心不开心都会和你说,作为回报,他也会像你对他样对你,甚至,比你做得更好。当然我知道,你不会对你兄弟这么个“好”法,也没有必要。

      有此可见,这套“对别人好”的机制非常适合在交朋友上,如果你要和某人交朋友,那我建议你一定要想方设法“对他好”,这样他也会对你好作为回报。

      1,因为这套机制非常适合交朋友,所以如果你这样对待你喜欢的女人的话那么她很有可能把你定位在好朋友的关系中,一旦你进入了她的朋友圈那就很难让她产生吸引。

      2,女人,尤其是美女身边,每时每刻都有对她“好”的男人,换句话说美女身边永远不缺那些关心她,为她埋单的男人,她们却的是能够让她们产生“吸引”感觉的男人。

      我记得有一个女生就是这样评价一直在追求她的某男生:“我觉得他什么都很好,就是缺点坏”“我喜欢有文化的‘流氓’”。是啊,女人的心思让你琢磨不定,但是你若是要吸引她,你又必须得了解她到底在想些什么。如果你希望在这方面有所提高,点击下面了解我最新课程:

      3,女人在选择哪个男人可以作为她的男朋友时,往往不看他是否表面上对她好不好。也就是说,你对她示好,或者是讨好没有用。她不吃这套,而是,通过男人的言行举止所流露出来的“潜沟通”,判断这个男人是否可以吸引她。换句话说,如果你学会了通过你的言行举止,通过“潜沟通”来流露出可以让女人瞬间产生吸引的信息,那么女人就会立刻对你产生兴趣,甚至爱上你。

      不过你可别误会,我可不是叫你对你喜欢的女人不好。而是让你好的正常点。你和一个你喜欢的女人之间,所要保持的就是正常的友好。而不是给她什么“特殊待遇”。

      你知道我的意思,你没必要给她买这样那样的礼物,请她吃昂贵饭……因为这些“特殊待遇”,反而会破坏你们之间的吸引。

      1,在我眼里你和别人都不一样——你把她的地位看作比你高一等,甚至比任何人高一等,你会想“如果我能够和你在一起那该多好啊”。

      2,你仅仅被她的外表所吸引——所有女人都喜欢漂亮,也都喜欢把自己打扮的漂亮。但是几乎没有女人希望自己只是一只“花瓶”,因为树无常青,草无常绿,花无百日红。这些道理你懂!女人更是明白!

      再美的女人也有衰老之时。如果你喜欢的只是她的外表而不是她的内在的话,那么她会觉得你总有一日会变心。而你对她的“特殊待遇”恰恰证明了你只被她的美色所吸引,否则你该知道她真正要的不是你的礼物,你请她吃饭,而是让她真正感觉到你是一个男人,一个有魅力的,能够让她产生吸引情绪的男人。

      3,我觉得我应该对你好,所以你也应该对我好——如果你从文章开头看到现在,你会知道你为什么会有这样的观念,并且你会知道你所期待的永远不会发生。

      4,你有选择是否和我在一起的权利——有魅力的男人选择女人,缺乏魅力的男人“期待”女人可以选择他,但是很可惜女人只会被有魅力的男人吸引。

      5,我认为吸引就是感动,如果我要吸引你,那首先我要做很多感动你的事情——“喜欢不等于感动”,你会在韩剧、日剧、港剧、美剧、印度剧……所有这些谈情说爱的片子里听到这句话,同样感动也不等于吸引。的确你可以期待等一个女人因为感动而和你在一起,但是你永远不要奢望一个女人会因为感动而爱上你,被你吸引。

      并且如果一个女人仅仅是因为被你感动而和你在一起的话,那么换句话说,任何一个可以感动她的男人都能取代你。更不幸的是,如果有一天,一个真正可以让她产生那种吸引情绪的男人出现在她的面前,她会离开你,并且永远不会回到你的身边。

      你也不必难过你这么做过,因为绝大多数男人都这么做过,我也不例外。否则我的邮箱中不会有三分之二的人问同样的问题,我也不会在写了那么多邮件教程后,重新把这个观念再来给你讲一遍。因为这的确是一个大问题,而且非常重要。

      那我们男人到底应该怎么做呢?上面我们已经聊过,我们不能对女人有“特殊待遇”,不能去讨好她,而是要让这个”好”仅仅限于“友好”。当然光这样还是不够的。

      当我很多年前,意识到,对女人“好”会导致没有办法真正吸引到自己喜欢的女人,对女人好永远无法换来女人对我的好,永远无法换来女人被我吸引,深深爱我。

      并且当意识到自己身上有“讨好”女人这个问题时,我决心要把这个问题解决,我要找到一个全新的对待女人的态度,从而可以让我喜欢的女人也同样喜欢我,被我吸引。

      我花了很长时间,从我的好朋友中寻找那些真正可以吸引女人的天生好手,并且主动去认识了很多在吸引女人方面非常成功的家伙。我去想他们讨教该如何对待你人,我还暗中观察他们对待女人的一举一动。

      那些真正懂得吸引女人的男人,他们都有一个一模一样的对待女人的态度,那就是“无所谓但友好”的态度。

      友好,我们前面已经讲到多,这个也很好理解。我让你不要去“讨好”女人,但你不可能你故意去对女人坏,否则女人会当你有病,哪里出问题了。会不会是虐待狂,会不会经常对她发脾气。正常点,不要过分的好,也不要完全不好,不要走极端。友好即可。

      但是,无所谓这个态度,当时对我来说,像是醍醐灌顶,给我豁然开朗的感觉。是啊,我们男人,尤其是很多很难吸引到女人的男人,对女人就是太“有所谓”,太在乎了。

      在乎女人是否觉得自己好,所以处处注意自己。自己要穿什么衣服,自己该说什么,不该说什么。

      在乎女人是否喜欢自己,所以我们到处打听,我们去表白,去送礼物,去发心她的段消息。

      1,不够自信。我们总是在做那些多余的事情去讨好她们,我们总是在乎她们的看法。是因为我们从来不真正相信我们自己本身就可以吸引到她。

      2,缺乏魅力。因为我们总是表现得非他莫属,如果离开她那真是比死还难过。所以女人会觉得这样的男人肯定没有被别的女人喜欢过,那别的女人不喜欢,凭什么我要喜欢他?我又不是搞“慈善”的。

      3,很卑微,不够男人。很多男人发现女人对自己冷淡,被女人拒绝,或者被女人抛弃。他们就会做很多让人感觉“卑微”的事情,去请求、去恳求、去乞讨他们的“爱情”。想想这个场景,女人非常讨厌这样的男人,这种像“软柿子”一样男人。

      而“无所谓但友好”,恰恰是女人喜欢的态度。“无所谓但友好”的男人,他们的表现让女人觉得:

      1,他们不在乎女人怎么看自己,因为他们觉得那不重要,他们总是在做自己想要做的事情——很男人。

      2,他们不会用“讨好”,或者“特殊待遇”来换回女人一点点的感动,因为他们相信仅凭他们站在他人面前就已经足以吸引对方——很自信

      3,他们流露出的感觉,就像在说他们被很多女人喜欢着。所以对女人而言这就好像一件限量版的衣服或者首饰一样,她们渴望得到这样的男人——很有魅力

      这样的男人,让女人有一种想去深入了解他的冲动,她们愿意花心思和时间在这样的男人身上,因为这就像一个“迷”一样让女人兴奋,没错这就是吸引的感觉。

      当然,这样的感觉是需要长期培养的,有的人需要几个月,甚至几年,或者10年后当你经历过很多段感情后慢慢培养出来的。

      但是,我有“六条黄金法则”,可以让你立刻培养出这样让女人神魂颠倒的魅力,给女人那种你是一个“无所谓但友好”男人的错觉:

      1,停止买昂贵的礼物给女人。你可以送女人东西,但是注意你送的东西不是因为“贵”而让女人感动,而是因为“特别”而让女人觉得你与众不同。我有一个哥们在情人节的时候,因为当天买到花,所以突发奇想去菜场买了一颗“西兰花”。她女人见到时就假装生气,但是2周后,我们到他女友家去聚餐时,发现那颗泛黄的西兰花,正放在一个崭新的花瓶中。

      2, 停止你的“每日短信”。我知道很多哥们喜欢早上发一条短信给女孩,有的发“天气预报”,有的发“幽默笑话”,还有一个哥们更有意思,他每天发“时事新闻”。当然,坚持是很好的品质,但是在这里坚持没有效果。与其这样不如你偶尔发一条“亲爱的,我正在爬山,走到半山腰的时候已经气喘吁吁,我想如果你在我身边就好了,那样我就可以让你背我上去了:)”。

      3,每次聊天或者约会,必须你先提出结束。我知道很多哥们喜欢和女人煲电话粥,或者短信qq聊天,来来回回永无止尽。或者你们约会的时候,总是想粘在一起。往往每次,都是女孩子提出结束聊天或者约会,才罢休。久而久之,女孩就掌握了可以选择什么时候可以和你约会,什么时候结束约会,什么时候理你,什么时候不理你的权利。所以,从一开你就要先提出“结束”。你可以说“今天还你在一起很高兴,但我明天还有事必须得先走了。”女孩会有“失落”的感觉,但这种“失落”会带来她对下一次和你联系的期待。

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